АНЕКДОТЫ
Владелец
пейджера:
-Девушка до меня не доходят сообщения!!!
Оператор:
-Прочтите их еще раз.
В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за
углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал
Поженились молодой студент и женщина в возрасте. Сыграли
свадьбу, и наступила
брачная ночь. Супруга загибается, и говорит:
-Е@и!
Студент:
-Я не умею!
Супруга
-Е@и!
Студент:
-Я не умею!
Супруга:
-Езжай в лес и е@и там дупло пока не научишься.
Прошел день, другой день, неделя, месяц, год. Возвращается.
Жена:
-Ну че научился?
Студент:
-Да.
Жена:
- Е@и!(И загибается раком).
Студент разбегается, и пинает её кирзовым сапогом. Жена
испуганно поворачивается и спрашивает:
-Ты чё!!!
А студент в ответ:
-А кто тебя знает вдруг у тебя там бурундук...
Один новый русский говорит другому:
-Меня жена совсем забодала каждый день говорит,,.
-И зачем ей столько денег?
-Да хрен ее знает, ни разу не давал…
Идёт по полю Алеша Попович, с огромным щитом, с длинным
мечем, весь в кольчуге, уставший, на встречу ему идет журналистка:
-Алеша, можно взять у вас "интервью"!!??
Алеша: Эко дивное словечко, ну пососи, пососи красавица.
Мужик, после секса, удовлетворенно заявляет жене:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая
марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая,
мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой
любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас
старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано
Пасется зебра на лугу. Появляется весь из себя жеребец и говорит:
пижамка хоть и замечательная, а все равно снять придется.
Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию
Заморозок - часовой на посту(зимой)
Ментпомощ - машина милиции
Ментокрылый ментолет - вертолет милиции
Мусоршмидт - самолет милиции
Мусоросборник - развозка после дежурства
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Идет судебное заседание. Судят Машу Распутину за дебош на рынке.
Слово взял адвокат:
- Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту
женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само
совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции!
Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!!
И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь
гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!!
И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество,
должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил.
Судья:
- Я тоже!
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены
женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью,
из вещей Пугачевой ничего не пропало
- я вчера видел выступление группы "гости из будущего"...
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!
Сеpжант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товаpищ капитан, задеpжанный Боpис Моисеев недоволен. Он заявляет,
что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Hу обыщите его еще pаз, чтоб отвязался.
- Дорогая, ты мне изменяешь?
- Нет, с чего ты взял?
- Ну вот тогда объясни мне, откуда все эти цветы, подарки, шубы
норковые, квартиры, дачи, лимузины, драгоценности?..
- Проспись, Филип, я известная певица.
Для поддержания популярности Алла Пугачева выпустила духи "Пугачева
Алла". Надежда Бабкина тоже решила не отставать и выпустила духи
"Бабкина Надежда"
Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
- Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь,
как он его назвал? Попка!
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор:
- Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять
Моисеев и ШУРА создали ответный проэкт группе ТаТу и назвали сие
чудо-ТотТого
Ночь. Гребенщиков спит у себя в квартире. Вдруг врывается толпа
малолетних гопников, привязывают БГ к кровати, вливают ему в рот
бутылку водки и убегают с криками - "А мы с Гребнем бухали!"
- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего
любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в
гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала
еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в
спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за
завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку,
она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку.
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: “Смотрите, какая классная девушка!”
Карлсон: “Жаль, что она не из варенья”.
Малыш: “Ах, если б это была собака”.
