скачать mp3 бесплатно, лучшая молдавская музыка, эффективные раскрутки сайтов
здесь вы можете:
-скачать мр3 абсолютно бесплатно, без ограничений, с хорошей скоростью,
-без регистраций;
-раскрутить свой сайт бесплатно,
-заработать в интернете,
-скачать MP3, клипы лучших молдавских исполнителей Zdob şi
Zdub,
O-Zone, Lina и другие - полные сборники
-пополнить коллекцию
анекдотов
MP3
молдавских исполнителей Фан-клуб
Софии Ротару "Фортуна" скачать
хиты, новинки НА ШАРУ ссылки
здесь (мр3 скачать бесплатно и РАСКРУТКИ)
скачать
поп-музыку ХАЛЯВА РАСКРУТИТЬ
сайт бесплатно мр3
хиты
БЕЗ РЕГИСТРАЦИЙ Молдова
канцтовары СКАЧАТЬ
МР3 бесплатно (ссылки) почитайте
анекдоты и
скачайте mp3 новый
интересный музыкальный проект (могу дать шаблоны)
канцтовары
в Молдавии EVM,
рынок канцтоваров в Молдове короткие
анекдоты новые от 25.08.05 действительно
СУПЕР РАСКРУТКА Гостевая
книга интересная
раскрутка сайта Добавьте
свой сайт в каталог бесплатно 
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на сто долларовых купюрах
Послала мачеха падчерицу за подснежниками. А эта дура весь сарай трупами завалила!
Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной...
30% жизни человек спит, остальные 70%-мечтает выспаться
Мы вам не педерасты, чтоб президента любить!
Вся сложность заключается в том, что я никогда не смогу объяснить тебе того, что ты не хочешь понять
Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования
Огурцов бояться - молока не пить!
Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем
Родители - это навоз, на котором произрастают дети. (М.Жванецкий)
Спортивный чиновник - это обычный чиновник, от которого зависит все, кроме самих результатов
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей (из школьных сочинений)
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу (из школьных сочинений)
Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...."
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф
Платье как арбуз: догадаться о его содержимом помогает вырез
Молчание-золото. Будешь много молчать - ограбят
Дайте солдату точку опору, и он.... уснёт
Настоящий донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро
Мысли как волосы, у кого-то - слабые, у кого-то - грязные, а у кого-то - практически отсутствуют
Самый верный признак немощного ума - это тело, которое не может отдыхать
Сильнее всех тот, кого не видно и не слышно, но кто видит и слышит всех
Одно из самых больших удовольствий - чувство тайного превосходства над тем, кто считает себя выше, чем ты
Если вы не получили удовольствия, значит вы не получили ничего (В.Шекспир)
Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
Влесах России водится около 16 тысяч видов животных.
Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!
Лев:
- Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
- А я маленькая птичка. Могу «Боинг» завалить.
Вы все еще избираете? - говорил Путин, глядя на фото Кондолизи Райс. -
Тогда мы идем к вам!
Объявление:
Для вас, девицы на выданье!
Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая хренотень.
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздевай... Э-эээ, от винта!
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Но головы-то три, а печень-то одна!
- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
- Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!
Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь.
Он (одеваясь):
- Что, мать, отсрочки там не видно?
Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену.
Та в крик:
- Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!
Идет милиционер и говорит:
"Я мыслю - значит существую".
И умер...
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, мля!"
Объявление:
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.
- Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних?
- Все они женаты...
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся, шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не видит... И не увидит!!!
Сайт раcкручен по технологии superraskrutka1 см. http://tka.name/index.html
 
|
| Напишите,
что вас интересует в гостевой книге и вы это увидите на нашем сайте
через 2-3 суток |
